Детские комплексы

Что такое комплексы? Это понятие используется в психологии, особенно в психоанализе, и обозначает эмоционально окрашенные мотивы, установки, представления человека, оказывающие существенное влияние на его поведение и отношение к миру. Сложность работы с комплексами заключается в том, что область их существования – бессознательное. То есть, человек может страдать от своих ощущений, но при этом не понимать, как от них избавиться.

Отчего появляются детские комплексы? Для того чтобы разобраться в этом, обратимся к типичным примерам.

Детские комплексы

Комплексы неполноценности

Нередко о человеке застенчивом, малообщительном, относящемся к себе предвзято говорят: «У него комплекс неполноценности». Если он придет к психологу, тот наверняка найдет причину его нынешнего внутреннего состояния в детских переживаниях.

Вдумаемся в название. Неполноценность означает «неполную ценность», недооцененность ребенка. В чем она проявляется?

Изначально в семье ребенок не расценивается как равный: он долго не имеет права голоса, может являться объектом критики и наказания. У взрослых есть «убойный» аргумент: «Ты еще маленький!» Часто на этом основании ребенку ставят запреты, подавляют его личность.

Часто детские комплексы связаны с завышенными ожиданиями взрослых, которым они не отвечают, по мнению последних. Об этом следует помнить папам и мамам, которые стремятся воплотить в детях свои нереализованные мечты и возможности, при этом их мало волнует, что дети изначально другие личности, со своим набором склонностей, интересов, талантов. Если их подавлять, то со временем ребенок начинает чувствовать себя несчастным, непонятым, бездарным – в этом состоит одно из распространенных проявлений комплекса неполноценности.

Вот еще пример. Ребенка постоянно с кем-то сравнивают, причем сравнение, почему-то, всегда не в его пользу. А если «эстафету» родителей подхватывают и педагоги, то для многих детей это может стать началом формирования ощущения своей неполноценности: физической, умственной, психической и т.д.

Но поощрение тоже может стать причиной появления детских комплексов, если использовать его бездумно. Например, в тех случаях, когда у ребенка нет душевной близости с родными: его могут сильно ругать за что-то, а потом одарить деньгами за полученную «пятерку».

Ребенок вскоре начинает думать, что его замечают только в достижениях, а как личность он ценности не представляет. Поэтому он будет рыдать, выпрашивая очередную высокую оценку, нисколько при этом не притворяясь: для него «пятерка» действительно подтверждение собственной значимости. В жизни такие люди, как правило, даже добиваясь результатов в профессии, продолжают чувствовать себя глубоко несчастными.

Как распознать комплекс неполноценности?

  • Ребенок регулярно высказывает мнение, что он хуже других детей, которых считает более красивыми, талантливыми, сообразительными, способными, спортивными и т.д.
  • Вы замечаете, что он стал неуверенным в себе, нередко сомневается в собственных силах
  • Постоянно ищет в своих действиях ошибки, просчеты, заранее настраивается на неудачу
  • Ребенок раним, чувствителен, легко теряет чувство душевного равновесия
  • Когда его хвалят, краснеет, смущается, неохотно принимает комплименты
  • Боится показаться смешным, стремится к самоизоляции, уходит от общения, стесняется высказать собственное мнение

Как справиться с комплексами у детей?

Лучшее средство от детских комплексов – добрая, спокойная обстановка в семье и отсутствие комплексов у родителей. Если вы знаете, что вам никому ничего не надо доказывать, поступаете мудро и взвешенно, то малыш обязательно переймет эту манеру поведения. Детям вообще хочется быть похожими на взрослых, являющихся для них авторитетом.

Сильнейшим воспитательным эффектом обладают сказки. Можно использовать готовые или сочинять самим под определенную воспитательную задачу. Дело в том, что сказка иносказательна, она ненавязчиво объясняет то, что может быть воспринято в штыки при обычном разговоре.

Чаще разговаривайте с ребенком о жизни, поощряйте его к высказыванию собственного мнения, хвалите, не лгите ему. Откровенность и доверие – надежная защита от появления комплексов.

Навигация

Предыдущая статья: ←

Комментарии:

Обсуждение: 2 комментария
  1. Zlatovlaska:

    У нас тут у коллеги патовая ситуация. Ее ребенок пришел в новый класс. Ребенок общительный, жизнерадостный, необидчивый, отличница, активистка. И тут из зависти, в отличие от других одноклассников, одна девочка не захотела с ней дружить, общаться и кроме того, стала подбивать к этому других. Коллега обратилась к учительнице, та обещала разобраться. И при всем классе стала говорить ребенку коллеги: «Ты плаксивая, плачешь — вот с тобой и не хотят дружить».

    Кто «не хотят»? Все дружили и вдруг этой злой девочке захотелось все испортить. Она доводила ребека коллеги до слез, толкала и стукала и всячески унижала. Как это за пару месяцев ребенок вдруг стал «плаксивым» и поэтому с ним дружить не хотят? Она поэтому и плачет, что с ней не хотят дружить, подбиваемые той девочкой, а не наоборот.

    Коллега устроила «педагогу» поучительный разнос. А ребенку проповедь о том, какая глупая и плохая учительница и как им не повезло и чтобы дочь — НЕ ОБРАЩАЛА ВНИМАНИЯ НА ГЛУПУЮ УЧИТЕЛЬНИЦУ и ЕЕ СЛОВА! Ведь ребенок стал комплексовать, что он плаксивый, стал зажиматься, пропало желание посещать школу у девочки, которая бежала вприпрыжку в школу и не любила каникулы.

    Если бы не коллега, ее не совсем тактичное отношение к учительнице, но зато прекрасное отношение к своему ребенку — ребенок бы действительно нажил комплекс, благодаря, действительно, плохому педагогу. Будьте внимательнее, поддерживайте своих детей, стойте с ними даже против «авторитета» учительниц!

  2. Melhiora:

    Здравствуйте! С интересом читаю Ваши материалы, иногда появляется желание принять участие в обсуждении. В комментарии Zlatovlaska поднята важная проблема: участие взрослых в формировании детских комплексов. Педагогические принципы описанной учительницы не выдерживают никакой критики. Но, к сожалению, это частая практика в школах: проще не работать с несколькими детьми, которые ведут себя неправильно,а сделать «крайним» одного. О последствиях при этом не думают.

    С другой стороны, я так понимаю, что мама сделала выводы со слов дочки, а дети тоже очень часто могут трактовать по-своему слова учителя. В моей практике один мальчик, например, прогуливал уроки, рассказывая маме,что его учителя выгоняют. Та в праведном гневе вот так же прибежала со мной «разбираться». Естественно, при сыне. Когда я в полном недоумении попросила его подробнее рассказать, когда такое было, он признался, что обманывал мать.

    Говоря об учителях, что они «глупые», конечно, можно, но таким образом родители сами попадают в ловушку: любое непопулярное решение педагога отныне будет пониматься ребенком именно с этих позиций. Похвалил учитель — молодец, умный. Поругал — плохой, глупый учитель! И вообще, мне известно немало случаев, когда взрослые неосторожно навешивали ярлыки друг на друга, а потом не знали, что с этим делать: ребенок ни в ком из них не видел авторитета. Я бы посоветовала, вместо того чтобы рубить с плеча про глупость, спокойно сказать ребенку, что все бывают неправы, в том числе и учитель. Ты ведь знаешь, что это не так? И я тоже знаю. И ребята в классе знают. Давай вместе подумаем, как изменить ситуацию.

    В описанном примере мама сама заняла «детскую позицию»: в конфликте, который начался из-за комплексов другого ребенка (девочки, которая позавидовала отличнице), она обвинила учителя. И что, этим инцидент был исчерпан? Думаю, нет. Детские конфликты нельзя решить силой, от этого они только разгораются. Когда в них активно вмешиваются родители, дело принимает совсем не тот оборот, на который они рассчитывают. В детском коллективе ребенок, который может постоять за себя только с помощью взрослых, никогда не будет лидером.

    Как можно было поступить в этом случае? Если девочка из зависти распускала руки, толкала ребенка, унижала, это не с классом надо разбираться, а с родителями этой девочки. Если учитель не реагирует, пойти через социального педагога, директора, педсовет. Только не опускаться до банального «междусобойчика»: «А мой ребенок такой, а твой такой!» Есть случай девиантного поведения. Он чем-то вызван. Если комплексами — это к психологу. Если агрессивная девочка так воспитана, это к родителям (вплоть до обращения в детскую комнату милиции). А обиды за собственную дочь и «праведный гнев» на учителя — это несерьезно.

    И еще. Не стоит идеализировать своих детей. Для каждой мамы ее ребенок самый умный, доброжелательный, активный. Но не стоит тех, кто этого не разделяет, сразу записывать во враги. Вот эта позиция по-настоящему ошибочная и способствует у детей развитию очень серьезных комплексов.

Поделитесь своим мнением

Пожалуйста, зарегистрируйтесь, чтобы комментировать.

ПРИСОЕДИНЯЙСЯ К ГРУППЕ ВК
 
Логическая игра"Поймайте кота". Попробуйте окружить кота точками для того, чтобы он не убежал с поля. Не получилось? Не беда - начните сначала!
 
© 2018 Sonyaclub
Google+